Tottally pushing myself out of my comfort zone with all this new place. Recording my voice, writing directly from my heart, and all without expectations.
Go for it, don’t overthink! Is my current mantra.
The truth is that I don't know much what I'm doing with my artwork. I am letting myself explore what comes to mind without thinking if it will be salable or not, if there will be audience for it or not. Is it crazy? Well maybe yes. But it makes me happy, time passes quickly when I'm in these works. And this tells me a lot about what it means.
Many times I have stopped before creating, I have stopped myself from publishing, or from exposing my work because of my own fears, because of self-criticism. I haven't even heard bad feedback about my work. But I myself have put obstacles and obstacles in showing myself out of fear.
Fear of what? I wonder
Fear of who? Fear of what will they say? Fear of not being good enough? Fear of being judged? Fear of rejection? Fear of being seen? Fear of not being seen? Fear of being myself?
I don't understand. All these unfounded doubts bring me loneliness and more doubt. A deep-seated feeling of not being enough. And even by doing therapy for years I can't make this thought fade away. I recognize its beginning, or I sense it, but I cannot heal it. Now, at almost 44 years old, I believe that the only way to silence the self-critical voice is to do, to do what comes to mind without any fear. Do from the heart and with confidence. And we'll see what the future gives me. I fully choose to show what vibrates me, what makes me happy, what makes time fly by.
Este nuevo lugar me saca totalmente de mi zona de confort. Grabando mi voz, escribiendo directamente desde mi corazón y todo sin expectativas.
¡Anímate, no lo pienses demasiado! Es mi mantra actual.
La verdad es que no se mucho qué estoy haciendo con mi obra. Me estoy dejando explorar lo que me nace sin pensar si será vendible o no. Es una locura? Pues puede que si. Pero me hace feliz, el tiempo me pasa rapido cuando estoy en estas obras. Y esto me cuenta mucho de lo que significan.
Muchas veces me he parado antes de crear, me he frenado al publicar, o al exponer mi obra por los miedos propios, por la autocrítica. Ni siquiera he llegado a escuchar mal feedback sobre mi trabajo. Pero yo misma me he puesto trabas y trabas en el mostrarme por miedo.
Miedo a qué? me pregunto.
Miedo a quién? Miedo al qué dirán? Miedo a no ser suficientemente buena ? Miedo a ser juzgada? Miedo al rechazo? Miedo a ser vista? Miedo a no ser vista? Miedo a ser yo misma?
No lo entiendo. Todos estas dudas infundadas lo unico que me traen son soledad y más duda. Un sentimiento profundamente arraigado de no ser suficiente. Y ni haciendo terapia durante años logro que este pensamiento se desvanezca. Reconozco su inicio, o lo intuyo, pero no lo puedo sanar. Ahora, ya a mis casi 44 años, creo que la única forma de callar la voz autocrítica es hacer, hacer lo que me nazca sin miedo alguno. Hacer desdel corazón y con confianza. Y ya veremos qué me regala el futuro. Escojo plenamente el mostrar lo que me vibra, lo que me hace feliz, lo que hace que el tiempo pase volando.
How do you deal with fear and imposter syndorme? I would like to read you in the comments. I’m so happy to share more thoughts on this topic with you.
I am in exploration mood